Добавлено (31.01.2008, 01:15)
---------------------------------------------
вот, правда не про женщин-водителей, но вещь забавная. итак:

Сравнительный тест-драйв: "IKARUS-Гармошка" и "MASERATI"

Что касается внешнего вида, то в сравнении с Икарусом Maserati машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют Икарус на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в Икарус — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду Maserati — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в Maserati не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В Икарусе такого чувства не было. Кроме того, из Икаруса гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где гармошка) Икаруса чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у Maserati заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы Maserati — непонятно.

Maserati может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. Икарус может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: Икарус — 50-100 м, Maserati в густом выхлопе Икаруса — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер Maserati, конечно, проигрывает субпукеру Икаруса, но по частотным характеристикам Maserati впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в Икарусе курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины Икарус как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость Maserati упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. Икарус спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с Maserati Икарус топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на Икарусе, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
Икарус поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…"
А вот Maserati даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского гидрача.

Опять же — наворотов в Икарусе больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в Maserati, молоточки с окон Икаруса приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в Икарусе усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в Икарусе выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в Икарусе у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В Maserati можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В Икарусе можно получить информацию о себе. Причём, в итальянце информация выводится на приборную панель, а в Икарусе можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
Икарус — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана Maserati — загадка.

оч мне картиночка понравилась))

Добавлено (31.01.2008, 23:23)
---------------------------------------------
а еще такую вещицу нашла (в принципе для жаждущих мести вещь полезная, да и для общего "образования" не помешает )

18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Добавлено (01.02.2008, 00:41)
---------------------------------------------
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Девушка за рулем, монолог =)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

И вот еще

Правила хорошего тона для женщин-водителей.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём! Блондинки за рулем

Взято отсюда (с)

как-то на заправке в впередистоящей машине тетенька сначала глаза подводила, а потом начала что-то из зубов выковыривать. но какие она рожи при этом строила - я чуть отсмеха не загнулась...))

***
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном

***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

*** (оч меня порадовало)
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился. - Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать кто будет? Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее... Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага... Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит... Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, млин, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду... С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

Добавлено (05.02.2008, 11:19)
---------------------------------------------
Инспектор ГАИ спрашивает у водителя:
- Вы что, красный свет не видели?
- Нет.
- А как я свистел, слышали? - Нет.
- Ну а когда я кричал и жезлом размахивал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я вообще здесь нужен?

Добавлено (05.02.2008, 17:14)
---------------------------------------------
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Полный ппц....

***
классификация пешеходов.

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля, дуром прущая.
Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.
Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание. В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы. Много...

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы. Нет

а ведь насколько жизненно, реалистично...

Водитель под действием кокаина долго и успешно уходил от нескольких полицейских машин и вертолета, пока его не поймали, Дюссен, Голландия, 25 июня 2007 года

Из цикла "Блондинки за рулем"....
Ездила я тут как-то по делам и потом мне за мужем надо было заехать. Короче езжу-езжу, и все у меня ноги никак не согреются (я кстати зимнюю обувь не ношу, сапоги осенние). Самой мне не то чтобы холодно, а уже реально жарко, а ноги мерзнут... ну я проверила направление воздуха - все нормально, только на ноги направлено... напор горячего воздуха уже вызывает капельки пота на висках))) а ноги все мерзнут... ну, думаю, сломалось что-то
Тут как раз за мужем заехала, он как в машину сел, так и обомлел... говорит: "Ты не заболела? Чего в машине такая парилка невозможная?" - ну я ему объяснила, что мне, конечно, самой уже плохо, но у меня никак не согреются ноги, поэтому я и топлю...
Я не буду говорить, какими словами меня назвали, когда муж увидел, что ветродувы на панели (или как там они называются ) ОТКРЫТЫ, то есть по-любому тепло идет не столько вниз, сколько в салон.... и естественно, как только я их закрыла, температура салона сменилась с экваторной на бархатно-средиземноморскую, а мои несчастные ноги получили долгожданное тепло

вот, нашла еще одну прикольную вещицу)) (особенно хорош стиль, но это уже лингвистические заморочки )

С днем жестянщика

Пролог
Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность. Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке. Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.
Хотя были три частности, в которых они соприкасались:
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины. Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки). Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********
Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.
Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.
Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.
Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.
Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!
Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!! Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой! Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной. А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться. Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог
Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.
Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко. Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.
Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.
Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов. А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.